---

E-MAIL


(37735912)

---

* Zone 5300 *
* Heftklammern * Jeronimo *
* Klopgeest * 2525 *
* userfriendly * <escape> *
* !linkurl *
* God Hates Me *
* Lijst *

---

10/01/2002 - 10/30/2002
09/01/2002 - 09/30/2002
08/01/2002 - 08/31/2002
07/01/2002 - 07/31/2002
06/01/2002 - 06/30/2002
05/01/2002 - 05/31/2002
04/01/2002 - 04/30/2002
03/01/2002 - 03/31/2002
02/01/2002 - 02/28/2002
01/01/2002 - 01/31/2002
12/01/2001 - 12/31/2001
11/01/2001 - 11/30/2001
10/01/2001 - 10/31/2001
09/01/2001 - 09/30/2001
08/01/2001 - 08/31/2001
07/01/2001 - 07/31/2001
06/01/2001 - 06/30/2001
05/01/2001 - 05/31/2001
04/01/2001 - 04/30/2001
03/01/2001 - 03/31/2001
02/01/2001 - 02/28/2001
01/01/2001 - 01/31/2001
12/01/2000 - 12/31/2000

---

(c)  2000,"Haha, ik pies in m'n broek van het lachen BV"

All rights reserved en meer van dat soort onzin.

Joost op vakantie naar Campzone 2?

hey voor de echte programeurs

ik heb een syteem gemaakt dat echt handig om bewijs te wissen
(hou wel je ilegale cd uit zicht van de politit)
ik heb een opstart disk gemaakt die je computer leeg haalt

stel de politi lol komt binnen lopen en komt op jouw af
als ze bewijs hebben van hack prg en ilegalle film op je computer
dan pakken ze je erg zwaar aaan
je krijgt trouwens ook een strafblad (geloof dat zal niet goed op je cv staan)
dus als de politi binnen komt lopen
dan stop je de disk er in en als je aanspreken ga gewoon veder met computer en start de comp opnieuw op
als je in die ms-dos disk het comando format c: /q doet gaat het heel snel

je computer is leeg maar de hebt grotendeels je hagie gered

Handige info voor de gemiddelde n00b!

Speciaal onderwijs in Noorwegen.

(!linkurl)

Spontane actie's tegen spammer abfab duiken overal op. Doe het alleen niet via email......

Nu draaien wij het verhaal even om:
Ik eis conform artikel 35 van de Wet bescherming persoonsgegevens, dat je mij binnen vier weken een overzicht van de gegevens geeft zoals je die hebt van het e-mail adres juliette@abfab.nl. Gaarne wil ik je registratienummer ontvangen en ik verzoek je inlichtingen te verstrekken over het doel van de verwerking(en), de ontvangers van de gegevens en over de herkomst van de gegevens. Voorts wil ik dat je subiet mijn adres juliette@abfab.nl verwijderd uit je database. Indien je geen gehoor geeft aan dit verzoek, zullen wij helaas gedwongen zijn om maatregelen te nemen.

Voor het geen gehoor geven aan een "verwijder" verzoek staat een straf van 50 Euro per bericht zoals je wellicht weet. Dat heeft Xs4all geregeld in de eerste rechtzaak :-)

Neal Horsley, christen fundamentalist, raakt zijn baan kwijt vanwege zijn mening.
Dus begint hij een "primary real-time political organizing machine". Aka, ISP.

We Choose Life Net
The Internet Service Provider of the Abortion Abolition Movement
But make no mistake about it: The We Choose Life Network is about more than Internet services, about more than people making money through participating in the We Choose Life Network. The We Choose Life Network is first and foremost the primary real-time political organizing machine of the Abortion Abolition Movement.
(memepool)

Bob Timroff heeft ruzie met Slaatje.
Maar pas wel op als je logmeetings bezoekt en dit kenbaar maakt... ik kom je eethoek persoonlijk uit je lelijke Groningse rotkop slaan.
dit muisje krijgt een staartje, geloof me

Maarwatishet presenteert een gedegen bouwkundig onderzoek van de nieuwe Utrechtse stadswijk Parkhaven.

Mandela noemde de naamgeving van de brug in die brief 'een zeer moedige daad', die meer voor het gevecht tegen racisme had betekend 'dan welke politieke druk op Zuid-Afrika dan ook'.

Zwaar beroep, zanger zijn in een Noorse black-metal band.

When the rest of the band got home, they took a photo of Dead, which they used on the cover of a subsequent album, while their drummer made a necklace out of fragments of Dead's skull and their guitarist, Euronymous, cooked and ate pieces of his brains in a stew

Hoeveel leed kan een mens verdragen?
Opgehangen aan een boom, net als je 16 broertjes en zusjes, geslagen worden door je ouders. Uit Vietnam, een gouden ring voor piraten onder je tong verbergend, vluchten als bootvluchteling met 11 broertjes en zusjes. Kortom, kommer en kwel.
Maar dan is er gelukking nog de familie Chapman in Texas. Liefdevol word je opgenomen in een goede Christelijke amerikaanse famillie, (klapje mag, nee, moet van god, opgehangen aan een boom en slaan gelukkig niet), en mag je op Christelijke muziek touwtje springen ter ere en glorie van god.

([KTJBF])

Oorlog in amerikaans hackerland. 'Slechte', zwarte hoed, hackers nemen het 'pimp' gedrag van de 'goede', witte hoed, hackers niet langer en lanceren een PR offensief via The Register.

Lifeloggers van het vrouwelijk geslacht hebben het maar zwaar.
Wanneer je nu ook nog eens een groep collega's vraagt een dagje mee te gaan varen en je begaat de enorme fout hem ook te vragen omdat je nog niks in de gaten hebt, dan beginnen de problemen pas goed.

Intussen gokt en beschuldigt men er natuurlijk lustig op los.
Reactie door: Styx
Een fles zure Chrestomanci die zich de dag erna (maar over het algemeen pas véél later ;)) uit in een bonkende koppijn en een misselijkmakende nasmaak.

Maar let op!
Laten we nu niet zelf gaan bijdragen aan allerhande spookverhalen...

Zo is dat!
Duidelijkheid voor alles?! :-)

Eduard Bomhoff, minister voor Pim
'Wat is die Fortuyn toch een vieze homo, met zijn geurtjes'.

(Citaat (van Bomhoff, maar via) Tonie)

Hello!
My name is Karyn, I'm really nice, and I'm asking for your help!

Dat moet je op je weblog zetten man!
Sure..

<lifelog>
Op een zekere zaterdagnacht enkele maanden geleden ging Egbert eens gezellig naar de kroeg. Na de nodige consumpties en de bijbehorende shoarma afsluiting besloot Egbert rond 6:15 voor het slapen gaan thuis op de bank nog een sigaretje te roken. Met als gevolg dat deze dappere badmuts rond 6:40 wakker werd van een ietwat warm gevoel rond de bipsstreek. Niets werkt beter tegen groggy-half-dronken-half-slaap dan wakker worden op een smeulend bankstel.
Na eerst 30 seconden vloekend en tierend als een vogelverschrikker rond het immer groter wordende smeulende zwarte gat in de bank te rennen het eerste heldere moment. Water heb ik nodig! Water! Snel!
Iets beters dan een limonade glas was er in de keuken zo snel niet te vinden dus hopsa! Een vol glas water erop en klaar is Kees. Helaas bleek een glas water niet afdoende voor het gat, wat inmiddels een diameter van zo'n 20 centimeter had, en bovendien zat er een niet ingecalculeerd bijeffect aan. Er was nu ook rook. Geen beetje rook, nee, veel rook. Erg veel rook. Dus raam open!

Na wederom 30 seconden hardgrondig vloeken en nu ook hoestend van de rook, rond de bank rennen het tweede heldere moment. Het moet eruit! De kamer uit! Zo snel mogelijk! Daarbij de keus uit twee mogelijkheden, zitting van de bank (losse zittingen zijn in dit geval een zege) rechtstreeks het raam uit kieperen bovenop het afdakje van de winkels beneden of door de kamer, gang en voordeur de galerij op.
Aangezien ik nog de illusie had dit te kunnen verbergen voor buren en een dak van teer volgens mij ook flink brand viel de keuze op optie 2. De galerij.
Na voorzichtig kijken en voelen pakte ik de zitting bij de zijkanten vast, geklemd tussen mijn armen. Na voorzichtig wat wrikken, zitting bleek inmiddels volledig doorgebrand en was druk bezig zich vast te koeken aan het houten frame van de bank, kwam het los. Na 3 stappen richting voordeur bleek methode van vasthouden bij nader inzien niet helemaal de juiste. Door de druk van mijn armen zakte het gat langzaam maar zeker in, mijn linkerpols steeds verder richting vuurhaard. Met als gevolg dat ik halverwege naar de galerij 2 nieuwe keuzes had. Keuze 1 was pols verbranden en als een haas doorlopen richting deur of zitting uit mijn handen laten pletteren, vloerkleed een aantal niet onaanzienlijke gaten bezorgen en alsnog een bluspoging met meer dan 1 glas water en bijbehorende rookontwikkeling.
Sprinten naar de deur dus, en na enig oponthoud, probeer maar eens een voordeur te openen met een brandende zitting geklemd tussen je armen en 1 pols rechtstreeks op het vuur, slaagde de missie. Zitting naar buiten en blussen maar.

En wat heeft spelende Badmuts hiervan geleerd?

</lifelog>

We've got your name
la la la
Everybody knows
We've got your name
la la la

In de serie bizarre docu's, Just Melvin. Gisteren al uitgezonden maar wordt vanacht herhaald. Kijk en huiver.

"As my mother said when I told her, 'which part of the silence are they claiming you nicked?'.

Lang leve de PVDA in Dordrecht.
Stem kunst! Stem Hans Spigt!

Meer types.

(via sikkema)